У большинства из нас есть родные пожилого возраста и старше — родители, бабушки и дедушки. И как бы мы их ни любили, нам бывает непросто их понять, не раздражаться по пустякам, принимать их особенности и причуды. Наладить отношения действительно не всегда легко, однако это возможно, если лучше понимать их и самих себя.

Что происходит с нами?

Семья — это не просто случайные люди, которые оказались вместе как пассажиры автобуса, это система отношений, которая складывалась годами. Что это означает? В семье мы ведем себя немного иначе, чем за ее пределами, на нас влияют не только наши взгляды и убеждения, но и отношения с родными. В процессе взросления мы усваиваем неписаные правила и нормы, сценарии поведения, как правильно и как принято в кругу родных.

Отношения с родителями всегда особые. Даже если мы давно выросли, обзавелись собственными семьями, для них мы по-прежнему остаемся детьми. Мы сами тоже смотрим на родителей особым взглядом, видим в них не просто взрослых, а тех, кто был с нами с рождения. Тех, кто помогал переживать первые трудности, ругал или хвалил, кем мы восхищались или с кем ссорились, будучи подростками.

Поэтому любые слова, которые говорят нам родители — напутствия, упреки, похвала, — мы всегда будем слышать по-особому, совсем не так, как если бы их произнес незнакомец. Мы безошибочно узнаем интонации, жесты, мимику и бессознательно реагируем на них привычным для нас способом. Там, где чужой человек услышит лишь предостережение, мы можем почувствовать, например, попытку нас контролировать.

С самого рождения ребенок проходит разные стадии сепарации — то есть постепенного отделения от родителя и обретения самостоятельности. Однако сепарация не всегда заканчивается с достижением совершеннолетия, переездом или покупкой собственного жилья. Даже уезжая в другой город, мы увозим наши отношения с родителями с собой. Так, например, переживая неудачу, мы слышим, как строгий родительский голос звучит внутри нас.

Чем менее успешно прошло отделение от родительской семьи, тем сложнее нам увидеть в матери или отце просто взрослого человека. Как следствие, тем острее мы будем реагировать на его слова, даже если они совсем нейтральные.

Что происходит с ними?

Чувства, которые мы испытываем в общении с пожилыми родственниками, часто мешают заметить, что испытывает собеседник. Даже если нам кажется, что пожилой человек нас не слышит, хочет уколоть, обидеть, важно не забывать, что и он сам сейчас, скорее всего, проходит непростой жизненный этап со своими вызовами и задачами.

Изменение темпа и стиля жизни

Для многих вступление в пожилой возраст означает ограничение профессиональной деятельности: одни уходят на пенсию, другие просто начинают работать меньше. Человек, который привык много лет ежедневно ходить на работу, получать признание своей профессиональной квалификации, внезапно утрачивает ощущение собственной нужности. И чем более активный образ жизни он привык вести, тем сложнее ему дается новый период. Некоторые посвящают себя заботе о детях и внуках, однако нередко они живут в других городах, и тогда чувство одиночества может оказаться еще острее.

Почему у них меняется характер?

Некоторые люди с возрастом становятся более ворчливыми и раздражительными. Однако такие проявления лишь верхушка айсберга: они скорее маскируют более глубокие переживания, а возможно, и огромные внутренние раны.

Несдержанность, язвительность могут иметь разные причины. Скорее всего, человека что-то очень беспокоит, и он чувствует бессилие, растерянность. Ситуацию усугубляют и проблемы со здоровьем. Если к душевному страданию прибавляется еще и физическое, сохранять хорошее расположение духа становится более затруднительно.

Переоценка пройденного пути

В пожилом возрасте человек вплотную подходит к оценке того, какой сложилась его жизнь. Все мы когда-то были детьми, затем молодыми людьми, строили планы, мечтали. Чем старше становится человек, тем чаще он оглядывается назад и сопоставляет свои мечты с реальностью. Нередко этот процесс сопровождается ощущением тоски и горечи.

Даже если со стороны кажется, что у человека все благополучно, жизнь все равно никогда не будет полностью соответствовать ожиданиям и мечтам. Чем больше это расхождение, тем выше неудовлетворенность. Она может проявляться по-разному: в жалобах, приступах раздражения на близких, сниженном настроении, апатии.

Пожилой человек не всегда готов прямо говорить о причинах своего беспокойства. Иногда он и сам не может до конца понять, откуда взялась странная смутная тревога. Она может уходить корнями в прошлое, к решениям, которые он принял когда-то давно и которые уже не изменить.

Приблизиться к собственным чувствам, попытаться их понять может быть слишком больно и страшно, так же как и взглянуть вперед, на тот жизненный период, который ждет впереди. Однако и игнорировать эти переживания полностью невозможно, что влияет на отношения человека с окружающими.

Почему им хочется нас критиковать?

То, как живет молодежь, какие у нее кумиры, взгляды на жизнь, нередко раздражает пожилого человека. Предметом критики может быть стиль в одежде, музыкальные предпочтения, подходы к воспитанию детей или построению отношений — любая тема может стать поводом, но вот каковы истинные причины?

Критика может быть разной. Например, относящейся к конкретным действиям человека. Допустим, мать считает, что дочь поступает неразумно, хочет предостеречь ее, потому что любит и желает добра. Родителю часто тревожно за своего ребенка.

Однако бывает, что раздражение вызывает все, что относится к молодежной культуре, и часто звучит фраза: «Вот в мое-то время…» Люди склонны идеализировать времена своей молодости. Даже если их жизнь была непростой, тогда они были полны сил, перед ними было много возможностей. Человеку хочется если не вернуться туда, то хотя бы вновь обладать всеми привилегиями молодого возраста: здоровьем, силами, мечтами.

Наблюдение за тем, на что тратит время молодежь, может вызывать несогласие и раздражение. Пожилой человек не может прожить свои молодые годы заново, однако критикуя, давая советы детям и внукам, он будто приобщается к их опыту молодости. Те в свою очередь сопротивляются советам, делают свой выбор. Пожилой человек может испытывать обиду, беспомощность и даже злость: ведь в его представлении молодые могут позволить себе жить так, как хотят, а его возможности более ограниченны.

Что поможет нам быть ближе друг к другу?

Будьте внимательны к человеку, не спешите интерпретировать его раздражение или недовольство. Мы все очень сложно устроены, и за каждой реакцией может скрываться нечто большее, чем некое желание сделать вам больно. 

Не пытайтесь изменить близкого человека. Например, не стоит пытаться заставить его поменять убеждения или винить за то, что он не может разобраться в собственных чувствах. Однако можно попробовать помочь ему принять ход времени, то, что с ним происходит. Это непросто, и первый шаг — постараться самим принять близкого таким, какой он есть.

Поддерживайте у пожилого человека чувство нужности и значимости. Ваша забота очень важна, однако она не должна быть чрезмерной. Например, позвольте ему самому сварить суп или сделать какую-то другую посильную работу, даже если вы прекрасно справились бы сами. Так человек почувствует, что значим, и сможет найти новые смыслы в ежедневной рутине.

Не разговаривайте свысока, вместо жалости проявите сочувствие. Эти чувства похожи, однако у них есть различия. Жалость мы испытываем скорее к слабому, немощному, и нередко у этого чувства есть оттенок пренебрежения. Сочувствуя, мы показываем человеку, что разделяем его переживания, готовы быть рядом и помочь.

Если понимаете, что нужно обсудить какие-то болезненные вопросы, касающиеся вас обоих, выбирайте для этого время, когда будете в ресурсном состоянии. Если за плечами тяжелый рабочий день, физическая усталость или бессонная ночь, едва ли вам удастся избежать ссоры. Проявляя заботу о близком, не забывайте заботиться и о себе, не отказывайтесь от привычных увлечений и образа жизни. Помогать не означает полностью жить ради другого, и об этом важно помнить. Ответственность за вашу собственную жизнь по-прежнему принадлежит вам.

Если наладить понимание никак не удается, не отчаивайтесь — это и правда бывает непросто. Любые рекомендации всегда носят теоретический характер, а на деле все оказывается сложнее. Не стремитесь к идеальным отношениям — их просто не бывает. И помните, что когда-то мы сами окажемся на их месте. 

https://tass.ru/opinions/15905267

Поделиться ссылкой: